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 すいません。以下泣き言を書きますので、そういうのが嫌な方はスルーしてください。


 辛いです。
 何が一番辛いかって、辛いことを辛いと言えないのが、一番辛いです。自分はmixiをやっていてそっちの方でもたまに書いたりしているんですが、やっぱり泣き言を書いてしまうと怒られるし、心配されてしまうんですよね。「お前ごときが何言ってんの?」ってリアルに何度も言われたことあります。人様に心配かけんじゃねーよ、と。他人に心配かけることは許されざる罪悪だそうです。とか言いながらここでこんな記事書いたり音信普通になってしまう現実があって、それはどうなんだと言われると困ってしまうんですが、ここで心配かけることによるリスクは、同じ事をmixi上で吐き出すリスクよりはよっぽど低いのでまぁいいかと思った次第です。
 今一番何が邪魔かって、自分という人格があることです。例えば自分という意識がなくなって、全てを他人が望むままに動ける機械を脳に埋め込むことが出来たら、それは凄くいいことだと思うんですよね。他人の望むように動くことが出来ないということも、これまた許されざる罪悪だそうです。自分が気持ちいいようにやるってことは、他人は気持ちよくなくなってしまうということで、本当にやりきれないです。そういう時、たまに消えたくなります。
 最近何を読んでも、何を見ても面白いと思えなくなってしまいました。これはまがりなりにも物を書く人間としては致命的なような気がします。自分の価値観を否定されすぎて、一体何が面白いのか、何が正しいのかが分からなくなってきています。自分が良いと思えばいい、はただのオナニーで、他人が良いと思わなければそれには一ミリの価値もないそうです。でも、結局肝心の自分が、何が面白いのかよくわからないので、何が何だかわかりません。でも、それでも何かを生み出さなければまた怒られてしまうので、毎晩頑張ってます。ちょっと幽体離脱して、一メートルぐらい上から、なんか頑張ってる自分を見下ろしてる感じです。何を目指してるのかは、もうよくわかんないんですが、褒められたら多少嬉しいです。でも、社交辞令で言ってる場合がほとんどなので、他人の言うことは信じられません。でも自分が一番信用ならないです。
 少しも自分の時間がないです。仕事や、なんやかんやでいつも帰ってくるのは1時か2時。たまの休日も全て自分以外の用事で潰れていきます。でも、たまに一人で放り出されても、何をしていいのかわかりません。PCの前に座り込んだまま夜になってしまっていた時は絶望しました。でも、何もしたくありません。これから先もその状況が改善されるような兆しはなく、きっとこれから一生そうなんだと思うと死にたくなります。でも、全てをやめてしまう勇気はありません。
 他人から見ると自分はきっと幸せな人間に見えるんだと思います。「お前がそんなこと言うな」って言われます。多分僕より辛い状況にいる人は星の数ほど存在していると思うので、胸を張って辛いと言えないのが辛いです。どうでもいいですけど今日は僕の誕生日で、なんやかんやで本当にたくさんの人に祝ってもらいました。ありがたいことです。でも、祝ってもらっても、祝ってくれた人の望む反応を返せない自分がいて、すごく歯がゆくなります。「お前のためにやってやってんだろ」って心の声が聞こえてきて、そんな時は結構死にたくなります。さっきも書いたけど、他人が望むことを自動的に解析して実行にうつしてくれう機械を僕の頭に埋め込んでほしいです。自分とかもうどうでもいいです。
 全てを適当にやってしまっている自分がいます。周りから見ると自分は結構適当にやってるように見えるらしく、それを指摘されることが怖いですが、やっぱり他人が言うように適当にやっているのかもしれないし、しょうがないのかもしれません。他人が見て「こいつやる気ねーな」と思われたら、自分がどれだけ頑張っていようと、それはやる気がないのです。評価は自分が下すのではなく、常に他人が下します。自己評価とか何の意味もありません。少なくとも、僕にとっては何の意味もありませんでした。
 どこで間違えてしまったのか、もう僕は修理不能なような気がします。それでも、この場所で「えりくら」として居られるなら、もうちょっとぐらいは頑張れそうな気がします。「えりくら」が一番素のままの自分に近いような気がしてて、でももう素の自分とかよくわからないのでアレなんですが。今までも書けてなかったとは思いますが、もうあんまり良い物は書けないような気がしてるんですが、まぁそれでもこの辺りにぽつんと置いといていただければちょっと幸せです。かつてないくらい痛い日記を書いてしまった気がするので、明日後悔したらすぐ消します。
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Author:えりくら
 どうもアレですわ。
 体の節々が痛ぇっすわ。
 そんな感じす。

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